Pourtant, ce ne serait pas compliqué de bloquer l’accès sur certains critères. Imaginez : vous n’aimez pas les petites blondes trapues qui vont au cinéma pour voir des films d’horreur et qui gagnent leur vie en travaillant dans les personnes âgées (disons plutôt dans le domaine du service à la personne) ? Cochez toutes ces options, et hop ! Elle ne pourra pas vous contacter. Vous détestez tout ceux qui évoquent Dieu et ses différentes versions et n’imaginez pas vous retrouver en tête-à-tête avec un mordu de lecture allemande qui chausse du 48 ? Interdisez l’accès et Auf wieder sehen Monsieur l’amateur de Goethe en péniches avec la croix de bois autour du cou. Ça serait génial ! Mais peut-être un peu discriminatoire ?
Certes.
Toutefois, on peut toujours divaguer. En attendant que le filtre à crétins n’apparaisse (et en souhaitant que vous n’en fassiez pas les frais), débrouillons-nous avec les moyens du bord pour ne pas être la cible des malvenus.
1 – Mochisez-vous.
Façon de parler évidemment. Si vous êtes trop moche, une chose est sûre : seuls les crétins vous contacteront. Et ceux qui se connecteront sur TheUglyBugBall.net, site dédié aux moches qui en veulent. Mais les crétins, eux, rien ne les arrête. Même un profil vierge (sans photo) suffira à les émoustiller. Néanmoins, ne mettez pas en avant la photo la plus glamour que vous ayez (si vous en avez). Privilégiez le naturel. Pour les femmes, pas de photo si dénudée qu’on pourrait deviner votre bonnet (non, pas celui en laine avec le pompon). Évitez de toutes façons tout ce qui peut suggérer un appel au sexe, sauf bien sûr si vous êtes sur un site dédié à cette activité sportive.
2 – Glissez un mot de passe.
Dans votre texte de présentation, dites que quiconque n’indiquera pas “Poireau vinaigrette” dans sa réponse ne sera pas digne de recevoir la votre. Ça pourra surprendre au début (et tant mieux), mais vous saurez que si votre interlocuteur a glissé “poireau vinaigrette” dans son texte, c’est qu’il a eu moins la délicatesse d’écouter et de respecter vos consignes. Et s’il est moins à votre goût côté critères, au moins aurez-vous la clémence de poursuivre la lecture. Comme vous êtes magnanime !
3 – Ne vous fatiguez pas, zappez.
Normalement, ces “trucs” ne devraient pas suffire. Les plus pugnaces devraient vous harceler de “Et alors ? On répond pas ? ;) ;)”, qui devrait suivre de “J’suis super déçu(e)”, normalement ponctué par un “Tu vaux pas l’coup, va mourir !!!!!!”. C’est normal. Le crétin est hargneux. C’est pourquoi il est crétin.
Et que tout le monde se rassure. Le crétin peut être crétine… Même si mon correcteur d’orthographe ne reconnaît pas ce mot.
Prune
